Duben 2010

Úvod do rubriky Hudba

18. dubna 2010 v 18:42 | Iri Yanssen J. |  Hudba a věci s ní spojené
   Zdravím. Tato rubrika bude (tedy měla by) obsahovat články - jak jinak - o hudbě. Chtěla bych, aby zde byly kapely různých stylů, i když já vyznávám převážně metal. Ono podle mě není zase tak dobré osočovat lidi, kteří poslouchají jiný druh hudby než vy, protože o jejich hudbě třeba nemusíte nic vědet. Takže tím jsem chtěla říct, že by tu mělo platit pravidlo ode všeho trochu. Začnu od kapel mému srdci asi nejblížším, postupem času začnu s doplňováním kapel, které si občas také poslechnu. Možná se tu dokonce objeví i vážná hudba a skladatelé, protože velmi mnoho skladeb tohoto žánru jsou podle mého názoru naprosté skvosty. Uvidím, jak se to tedy celé vyvrbí, času není nazbyt, proto začnu psát první články.
  

Když nevíte co by...

15. dubna 2010 v 1:09 | Iri Yanssen J. |  Vzletné úlety
Nuda je občas nesnesitelná, a tak se parta lidí vezme a začne hrát jednu docela známou hru s papíry, otázkami JAKÝ?, KDO?, S KÝM?, CO?, KDE? A PROČ?. Principem je to, že každý člověk má před sebou kousek papíru, na který napíše cokoli ho napadne, podle dané otázky. Poté, co všichni dopíší, papíry se přeloží tak, aby napsané slovo nebylo vidět a papír se posunuje dalšímu člověku... Teda, někdy jsou výsledkem velice zajímavé věci... Proto zde budu přepisovat všechny naše pokusy... ZA OBSAH NERUČÍM!
Zelenouchý labuťák s rostoucím muflonem hopsali pod mostem, protože nenosí trenky!
Zpocený opičák s plačícím lenochodem stáli v Pajzlu u šílené krávy, protože měli mega hlad!!!
Vyšňupaný Matouš s úchylným striptérem se šťourali v nose v kumbále, protože to jinak nejde.
Zvrásněný Japonec s bramborákovou kabelkou užívali análně hašiš na Stodolní na rohu a pořád rovně, protože vrátný je zaměstnán na vrátnici.
Beznosý špunt s výfukovou tabulkou čokolády rozfofrovali bobra (zvíře) u mě, protože vy víte sami.
Odrbaný Čip a Dejl se zaprděným propisovacím perem poblili výtah v kufru auta, protože Míša letěla vzduchem.
Scvrklý smajlík s chlupatým chlebem zavile vyli v zahradní fontáně, protože Míši krvácí ucho.
Nadržený sběratel motýlů s pichlavým nektarem usínali v romantickém oběti v díře, protože Kača B. dostala záchvat smíchu a vypadaly jí z břicha střeva.
Primitivní knihovník s dredama po pas s ušmudlaným pakoněm čůrali v učebně 206, protože všem zarostla prdel třešněma.
Vestavěný hlídač parkoviště s dlouhými plavými kadeřemi a rozepnutou vestou s brutálně vypadajícím Matoušem se lízali v ponorce, protože se jim chtělo.
Mlékařský Křemílek s přejetým kožním tukem kýchali v komíně, protože či ja vim?
Zhoubovaná harfa se slizkým anorektikem poslouchali Myily Cyrus v kosmu, protože Drobisz smrká hlasitě.
Nadprůměrně inteligentní duvilax s fialovým antioxidantem si trhali chlupy z nosu loni v létě na Vánoce před 20 lety, protože jim spadlo na hlavy velké hnědé, smradlavé vejce.
Pletený viceprezident bramborových lidí s tučným smrdutým bezdomovcem se skalpovali v konzervě, protože jim to asi přišlo vtipné nebo tak něco.
Lítací deštník s rozpačitým sadomasochistou okousávali Tomovi prsty na samotě u lesa, protože došel rum.
Oboupohlavní bumerang se silně podezřelým ptakopyskem mučili Smetanovou v korunách stromů, protože brambory k obědu byly málo slané.
Sveřepý pufka s ožralým cikánem hráli na schovku v myší díře, bo pařez.
Nehorázně horázný mastňák s oholeným ocasem šňupal tabák v ponožce kyklopa, protože byl zhulený.
Suchopárný Kazimír s falsifikovaným automatickým ohřívačem vody se natírali medem v ordinaci pro lidi s nízkým IQ, protože došly koblihy.
Božský bubliňák s automatem na mléko se čvachtali v kabinetu Hanzelkové, protože se zcvokli.
Zmutovaný Thor!!! s vykostěným květákem chodili po svých vlastních chlupech v potrubní kanalizaci, když byl Brumla na WC... Protože Z. měla doma jen jednu koupelnu.
Radioaktivní korbel s měsíčním ušoplešem sestřelovali lodičky v pisoáru v zákulisí pražského divadla, když zvony odbíjely půlnoc, protože mrtvoly byly neklidné a jejich hroby jim byly houby platné.
Trochu smradlavý ředitel Kuś s puntíkatým emzákem vyřvávali jako opičky z podzemí v papírovém pytlíku přesně teď, protože holub koukal červenkám na prsa.
Čokoládový vopičák s posmrkanou Klárkou plakali v horním pravoúhlém rohu místnosti s temnými závěsy dneska, protože jim upadaly všechny údní útvary.
Chrumkavý indiánek s ortodoxním králíčkem z dětské lžíce holili Kač nohy v telefonním automatu, tak jako vždy, protože nezastavujem, máme zpoždění.
Zhovadilý muflon s antihypermanganovitým brzdným pedálem pokousali Ovechkina do zadku za tebou, protože Žanda se odstěhovala do Ruska.
Jemně ochlupený natur bujón, nikoli s jakým, ale kterým, takže deficitem3 Kačmutantním zombíkem, pásli husy ve zkumavce rektálního výtěru nad rámem, protože pleš je sexy.
Ledově horký ehm ehm -cenzura! s uslintaným urychlovačem částic prali Bosákovi trencle velikosti lodní plachty v Sezamové ulici vlastně každý den proč?! Proč?! Na tohle se zeptej Kuśe, ano?!
Upocená taška s nákupem a kolosální jemně perlivou Poděbradkou s příchutí citronu (bez aspartamu) leštili Kuśovi pleš olivovým olejem v Penny Lane včera nebo zítra, protože plavky nenosí.
Nijaký žebřiňák s krvácejícím prdohlavem nedělali absolutně nic v prázdné brance před rokem opice, protože Míša měla špatnou náladu.
Hladce neoholený no co na mě koukáš, jedině ty!!! s nedobrovolně vykoupaným sexuologem honili jeden druhého tam za vodou v rákosí ach ta paměť... nevím, no, protože letoun 213 neměl palivo, ani vodku.
Rozmazlený hltožrout s trochu přitepleným Finem padali, a padali, a padali, až dopadli do Číny pod stolem na 408 v minulém století, proč, to nevím, protože jsem tam nebyl.
Přeoperovaná lahev od sifonu s faulovaným jednoduše koněm uklízeli bobky po Liv na sušarádě, tehdy, když se VoldemorD počůral, protože chcaní do lahví od piva je vždycky vzrušovalo.
Taký nikdo s podsvětelným Žanetou a Tomem štourali se v ... rouře v továrně na pneumatiky 7 sekund před koncem třetiny, z hecu.
Potrefený pes Šňupále ks otorolarinkologickým Verčem Štulovým a Tomou Vahalou skákali v rytmu: KDO NESKÁČE, NENÍ ČECH!!! v krabici na použité prezervativy tehdy, když si první prapraspermie usmyslila stvořit život, protože on by to tak chtěl.
Zhulákaná chobotnice s Market s takovým někým, jakého jste ještě neviděli Umpalumpou špehovali Míšu jednou nahoře, potom dole... debilní houpačky, když Rumburak plakal, protože proti vakcína proti debilitě došla.
Zpropadený ocas s žádným panem Hořčicí stříhali Zuzku na Havla v čepici krávi minulou noc, protože Bykov se na ně usmál.
Nejkulikaťoulinkatější trenér jihoafrického hokejového týmu s takým molem z ložnice uvažovali o teorii relativity v malém bytě s přistýlkou čtyřicátéhopátého čtyřicátýpáty roku 4, jelikož mexická vlna fanoušků ubila Bykova k smrti.
Uchrochtaný chleba s ředkvičkou s uprcaným rotačním válcem přepadávali osamělé pocestné teď naozaj dole i nahoře, když Drozd sám sobě vyznával lásku, protože Cónová ho nechala, protože... protože klauzurní týden je krušný.
Kompletně na hlavu padlý lidožrout se vzteklým pičopleskem prohazovali Rusy přes plexiskla mantinelu samozřejmě, že tam, kde se nacházeli, když měl Tom zrovna periodu, protože ufoni čůrají prstem.
Vysokorychlostní homousalfusal se zdravotně ZÁVADNÝM klauzurem bzučeli jako kreténci v ložnici pana Kozubíka právě teď cha cha cha, dávej si pozor!, protože nevím nic, co by stálo za řeč.