Legenda III.

21. září 2011 v 13:30 | Iri Yanssen J. a Itachi-chan |  Moje F a spol.
Skutečný konec Dartha Vadera

Pro vysvětlení: Nuda v hodině, mě chytla pisatelská fantas, osoba vedle mne sedící se soustředila na něco jiného. Proto úvod typu: pojďme něco napsat - ne, nemůžu, sry. Poté se to ale rozjede.

-Uděláme nějakou povídku o Radiánovi a Paravánovi. Nebo Cirkulár a Regulár. Byl jeden pán.
-Gomen, ale budu to muset nechat na trochu jindy (možná už na občanku), protože mé myšlenkové proudy jdou teď úplně jiným směrem...
-A ten pán měl zelené ponožky.
-Mám mozek plný úplně jiných myšlenek...
-A ty ponožky se jmenovaly Zelené ponožky. A ty zelené ponožky se tak jednou zamyslely, jak ví, že jsou vlastně ponožky, a co je to ve skutečnosti zelená? Tak to fakt nemám šajn, ale prostě to věděly. Ale věděly, že je tady ještě něco jiného. Něco, na co si měly vzpomenout. Nejsou jenom ponožky, cítily to... Co by to mohlo být? Je to třeba... bavlna! To bude ono! Jsou vlastně bavlna! Jaké hluboké poznání. Jedna ponožka začala ale být skeptická. Bavlna? Obyčejná bavlna - tož to nedávalo smysl! Musí to být něco jiného... A vůbec, jen bavlna? Samotná? Určitě je tam ještě zlý, podlý polyester! Ta druhá ponožka se ale naštvala a vyštěkla: "Polyester není podlý, a už vůbec ne polyester!"
"A co to tedy podle tebe je?" Zeptala se vztekle druhá ponožka.
"Jsem tvůj otec," ozval se Darth Vader. A ponožky pochopily zlou pravdu. Upletl je Darth Vader za chladného zimního večera. Světelnými meči.
"Néééééééééééééééééééééééééééééééééééé!" Zařvaly ponožky. Řvaly tak hlasitě, že se zakuckaly vlastním lemem.
"Ale ano, nahlédněte do nitra svých vláken, a uvidíte, že je to pravda," řekl na to Darth Vader.
"To těžko ty debil, nemáme oči."
"To bylo myšleno obrazně, vy ignoranti!"
"Drž pec," řekla pec, která už je nemohla poslouchat. A tak do ní skočily, aby unikly Darth Vaderovi a taky trochu ze srandy. To byl sice pěkný způsob, jak spáchat harakiri, ale v peci nebyl oheň, protože měl odpolední pauzu. Byl tam ale popel, který je chtěl sníst. Nestihl to. Ponožky sežraly jeho. Ale pak je začala bolet bavlna, jelikož to nebylo dobré na trávení. Ale kuš. Popel je zdravý. Ale ne pro ponožky. Tak dobře no.
Ale pak přišel jejich úhlavní nepřítel -> smradlavé nohy! No to víte, když si Darth Vader sundá boty, které během natáčení ani jednou nesundal... Tak ponožky chtěly utéct... Ale jak? Normálně vzaly nohy na ramena. Ale Darth Vader jim byl v patách. Tak vytáhl své světelné meče.. Ale za běhu to nešlo tak jednoduše, což znamenalo, že si znova usekl nohy. Poskládal se jako puzzle. A tak si ponožky plácly bavlněným vláknem. A co teď? Najednou se ozvalo: "Otče! Ne! Neumírej, néééé! Co - kdo ti to udělal? Já to nebyl." Ano, přiběhl Luke Skywalker. A jeho pohled padl na dvě ponožky - skorovrahy! "Ty někoho máš? Tos mi jako neřek!"
"Jsou nemanželské," přiznal Darth Vader, "upletl jsem je svým svým světelným mečem."
"To néééé!" Řekl Luke Skywalker. "Já mám za sourozence - PONOŽKY?!"
"Je to tak," řekl Darth Vader a sklopil helmu. Trochu to s tou úklonou přehnal, tak mu spadla z hlavy.
"Néé! Otče!" Zařičel Luke. "Rychle si to nasaď, nebo zemřeš!"
"Nechcu. Víš, jak mi bylo, když mě žrala hlava? Ani podrbat jsem se nemohl..."
"Ale ty zemřeš!" Panikařil Luke.
"Synu, pochop. Chtěl bych se ještě aspoň jednou podrbat na hlavě."
"Když ti to udělá radost..." A Darth Vader se podrbal na hlavě. Pak umřel. Ponožky se smíchy vypáraly. A Luke si z jejich vlny, nikoli bavlny, udělal luxusní palčáky. A to je konec? Asi ano. Opravdová smrt Dartha Vadera zůstala radši utajena a vymyslela se nová, která se dala do Star Wars. Luke měl super rukavice. Všichni byli relativní. Relativně relativní.
 

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama